刚找的新笑话，太有才了，笑中带泪！

乐群活在枫叶国

1酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，
" T/ P7 B, ~, i  K不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。
第二天早晨发现手机不是自己的。
+ l4 a$ |1 @8 O5 I; u9 F' s2第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”
于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
8 F& P0 U# U# U+ q3“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。
& C: U5 T! }7 \8 E# b2 X: F“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”
“当然不愿意。”妻子摇摇头。
! H/ g. _# Z$ A- J: w/ g“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。
4强大的小姨子
一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，
3 Q' C, h8 K( T# ]半路尿急说得快开找个wc，
小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。
0 ^" }3 h" G4 X( B/ e“不好吧，你们还得下车”。
小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。
1 u3 ^+ N8 {: _3 j& v% m6 w我……好吧，小姨子你赢了。
0 c* z1 q. C/ m8 W. A6 K5去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？
小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。
+ @: Z& B* z6 c8 z7 b: A, P7 A; R6刚刚窝在房间里听歌，好不惬意，突然心血来潮，就想一展我美妙的歌喉，结果刚嚎了几嗓子！
老爸就急急在外面敲门了，大声喊到：闺女，你没事吧？
我只能假装什么都没发生。以后还是安静点好了！
" M4 m% {+ o* o" w5 `7今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”
8小时候家里来客人，老妈做一桌子好菜招待，一般小孩是不让上桌吃饭的，要等客人走之后才能吃。我就在旁边看着。客人看着我说：夏夏，来坐这里吃。我摇摇头。客人给我爸说：你家姑娘真懂事。然后夹了块肉放我嘴边说：来，姑娘给你肉吃，我一张嘴，瞬间满嘴的口水，从我嘴里喷出来了。
9两个企业老板在一起聊天。老板甲：唉！现在的钱不好赚啊！生意真是越来越难做了！
老板乙：是啊！我的企业如今也是每况愈下啊！
  b2 s/ F7 w! x9 |& j" x& w' V* c老板甲：以前，我每次出差都带着女秘书，还经常让她充当我的太太！
老板乙：“那现在呢？
) `, f6 g) k' z/ |1 N3 R7 f) a* B) f老板甲：现在，我出差都只能带着我的太太，还让她充当我的秘书！
10搞笑段子：我出差提前回来，想给男友一个惊喜，（我和男友同居）我悄悄打开门发现，男友和一个女的在接吻，那女的衣服都脱了一半，我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂，你谁啊，出去看看这谁家，我推出门一看203还真不是自己家，我转身就走，好像哪里有点不对。
11某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗？男：下次不会了！下次该我藏在箱子，我同伴买票了。
" i% h) p+ p; O3 g* I+ x0 Q! Z12刚在吃饭，老爸不小心惹到我妈了，被我妈一阵训斥，我看事情不对，端着碗就向外走。
我妈一声大喊：站住！！往哪跑呢，不是我说你，你都多大了，28了，还不找个男人嫁了，是不是想吃穷我啊！
13在青岛的一个海滩上，一个男孩试图建造一个复杂的沙堡。当他几乎完成时，一只好奇的狗狗跑过来，不小心摧毁了他的作品。男孩初时的失望很快变成了笑声，他开始追逐那只狗狗，整个场面变得非常欢乐。
( |9 d+ F8 W" h5 p: Q! C0 u14寝室有一奇葩室友，洗头洗澡洗脚都用一块毛巾。
一天我实在看不下去了，就对他说，你洗头洗澡用一块毛巾就算了，干嘛洗脚也用，
室友慢吞吞说：都是自己的肉，还分个什么高低贵贱……
% `2 e% \: V3 v- F& A+ Q" I# J$ F听他这么一说，我竟无言以对。