经典笑话，让你2024年笑着过！

乐群活在枫叶国

1昨天儿子告诉我们一个惊天大秘密，昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩非常喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说只要五千块钱彩礼，结婚后再给五千……这彩礼倒确实不贵，可是儿啊，才小学二年级，你着哪门子急啊？
2晚上十点多了，闺蜜发微信让我去撸串，我收拾一下就要出门，老妈：都几点了，还出去疯?不准出去。我只好假装回房间，看见老妈转身要去厨房，我噌的窜到门口 ，打算迅速开门跑出去，结果，不知道啥时候老妈把门锁住了，然后老妈慢吞吞的走过来，钥匙在我这，如果你去撸串，能给我打包带一份回来，我就让你去！
3我是女生，今天坐公交车，车上人太多，司机一个刹车前面一小伙子不小心踩了我一脚对我说：“对不起啊美女”，过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上，小伙子特尴尬的对我说：“对不起啊，小兄弟，我刚才弄错了”。
* ~0 x+ k) M8 T+ O7 D. N3 u$ ^: A4刚去买卷饼。
“辣椒要不要？”
“要啊，多放点！”
“好！要不要往死里放？”
“老板，给我留条活路成吗？”
$ ]. j6 s# p$ G5 Y$ k5看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，
/ i- S5 m: a1 Z/ c. K8 D$ b) ]" f小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”。
  U  K& U0 _  @& i6昨天和老婆开车回老家。回来路上遇到了她同事，由于顺路，就捎了她同事一程。同事下车以后，老婆说：你怎么见到女孩就拉着呢？我说是你让带你同事一程的呀！老婆：我说的也不行……我去，不讲道理啊！
7我心情不好，就对老公和闺女说，让他俩这几天说话注意，别惹我生气……
1 q  v: J6 Z) p" P$ |0 y: k" c我做好晚饭，全家正吃着，闺女从菜里揪出一根头发，闺女瞄了我一眼，‘机智’的说：妈妈，我发现了你的一根亮丽的秀 发……亮！丽！的！秀！发！
8专业色狼
0 i! f% M7 ]0 x4 Y% v“你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀？”
0 m0 F! L2 v- n) I& l“哦，职业习惯。”
  V! f9 B9 H  o) Z9 J" O“噢？！难道你是私家侦探？”
“不，我是专业色狼。”
) C2 h  C+ Z& j6 U7 z9大排档内，两个小伙吵了起来，各拿起一个啤酒瓶就要对打，气氛非常紧张。　
% t) }5 ]  d) c5 |' i这时，一个老头劝道：“冤家宜解不宜结，两位给我一个面子，有话好说！”然后老头从他们手中拿下酒瓶，一场争斗消于无形！
' c8 H5 s# P% a& o# C3 S& M老头在众人敬佩的目光中走远了。大排档老板一拍大腿：“哎呀，防不胜防！这个收破烂的老头又拿走了我两个酒瓶！”
5 X* w1 V' G: I" L6 x10记得有一天，我去买西瓜时问老板：“你这西瓜甜吗？”老板说：“甜，甜得我都舍不得卖。”然后我就买了两个回去，切开后才发现一个甜的都没有，就回去问老板：“你为什么骗我说这瓜甜？”老板说：“我没有骗你啊，甜的我确实舍不得卖啊。”
" i- E7 r4 T+ e0 @+ H11今天去单位楼下饭店吃饭，夹了块红烧肉，一看上面好多小细毛，心想这家饭店越来越不卫生了，于是花了半天时间把毛都拔了才放进嘴了，是块姜。
12一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”
+ x- x; t; X/ K( V6 ^8 E男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”
于是我亲了他一下，上了他的车。
旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，千万不要上坏人的当啊！”
5 {: y% N& }7 y0 \$ I) X6 ~, f13和一同事食堂吃饭，要了一份小笼包，
她夹起一个就往嘴里扔，不小心滚到地上去了，
这货神速捡起来又扔进了嘴里！
我说：都脏了，还吃？
岂料这货回了一句：干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！