12个最新笑话，专门拯救你的不开心！

乐群活在枫叶国

1某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
2有个二货和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。
他和老板商量：老板，老板，抹个零行不行？老板说：行。
$ f/ N/ E! c2 v& F于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！
3初中时候，记得有一次，同学在寝室抽烟，班主任突然查寝，那货吓得把烟头一扔，装得若无其事，过了一会发现他床上在冒烟，被子烧起来了！
4和闺蜜骑双人自行车， 遇到一个大下坡 两个人速度很快的骑下去， 下坡以后才看到有个九十度的弯道 ，只听到朋友大叫一声“妖怪！！” 然后两个人都撞飞了出去。费死劲爬起来 清醒过来以后， 我问她为什么要喊妖怪， 她淡淡的回答我说是“要拐……弯” 还没来得及说最后一个字，就飞了！
5给顾客家的墙纸做好了一段时间了，顾客还没来付尾款。
6 c9 e4 `# d8 Y* [4 C6 y今天给顾客打电话叫他有时间方便了过来把尾款付了，顾客说“时间我有的是，就是没钱！”
我竟然无言以对了。
' T( w# Z7 q5 R$ x6你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，
你伸脚正要踢它的时候，
狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
7昨天下午，我去商店买点吃的。宿舍里的朋友让我帮忙带点东西，我问他要啥好，他说：“随便，最好是咸的。”
4 l' q8 b& M( \$ c我走进小店，逛了一大圈，实在不知道买啥好。
/ B5 _! U) W1 O4 k最后，实在没办法，我就买了一包盐回去。
4 v5 e0 p0 T" ?  T* B4 e! m直到现在，我还清楚地记得他看着盐包时那懵圈的表情。
# q5 `) h( j+ t( M4 a( Q; e$ \8一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。
% m0 J& E7 J5 }+ @0 o贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?
3 {9 A3 V. X8 S+ F# q大爷答：你一上车，车就自动报警了。
警察问：咋报的?
+ M" b2 x# {+ j8 r  W大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车!
贼仰望天空说：没文化太可怕了。
8 x) ]! i5 d4 c$ g/ T3 g" f/ y& l9回到家，我：爸，我妈在那里干嘛？
* `( B4 i9 |- e爸：在那生气呢！
我：这次又是为啥呢？？
! c$ k+ T; N8 _6 Q6 o) j& w- m! j爸：别人都说女人是水做的，我看你妈就是汽水做的。
5 w3 t4 H* R6 m' p我：啥意思？
2 X* m# s% c$ ]" T. F1 W5 y爸：一打开全是气！
# B+ o* c3 g& s; E& {10和男友交往了半年，一直在外面租房住。
昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。
我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”
男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”
  m  X% d# O3 \11小时候过年，我挣了一百的压岁钱，那时候不舍得花，打算偷偷藏起来。找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱。
12为了防止我出轨，老婆打算给我每天穿儿子的尿不湿！
, q/ |/ ]6 P' \+ y. l5 P老婆：“老公，为了避免你出轨，我想了个好法子。”
  z5 ]4 [- U$ f3 \& W我：“啥法子？”
老婆：“以后出门你别穿内裤啦！”
7 ~+ \9 b1 H3 {3 L: L6 q4 q) a我：“啊，那我穿啥？”
老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不？”
/ Z1 O: E' [9 ~0 _+ y9 C我……我去，这样也行？！