刚找的新笑话，太有才了，笑中带泪！

乐群活在枫叶国

1酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，
& H+ P+ x; T  Y8 E/ A) V3 O不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。
第二天早晨发现手机不是自己的。
2第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”
于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
8 U1 u! F) ?8 U, o' d$ Q3“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”
1 _6 n+ J# @! m“当然不愿意。”妻子摇摇头。
, {9 s6 n0 L: D9 l+ [6 y) h' |1 K“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。
# D1 K2 q. Z# ]6 D8 ]; u" M  n; H4强大的小姨子
一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，
半路尿急说得快开找个wc，
1 l; D$ p, {! s9 F3 q小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。
“不好吧，你们还得下车”。
小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。
$ G1 _( A; x! C2 F! c我……好吧，小姨子你赢了。
5去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？
小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。
6刚刚窝在房间里听歌，好不惬意，突然心血来潮，就想一展我美妙的歌喉，结果刚嚎了几嗓子！
! I3 R, p/ v3 v9 [& k: \" ]& B老爸就急急在外面敲门了，大声喊到：闺女，你没事吧？
/ W! j/ a. ~% t( ~& C: s我只能假装什么都没发生。以后还是安静点好了！
  O+ q" B1 ]+ g8 O' P7今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”
8小时候家里来客人，老妈做一桌子好菜招待，一般小孩是不让上桌吃饭的，要等客人走之后才能吃。我就在旁边看着。客人看着我说：夏夏，来坐这里吃。我摇摇头。客人给我爸说：你家姑娘真懂事。然后夹了块肉放我嘴边说：来，姑娘给你肉吃，我一张嘴，瞬间满嘴的口水，从我嘴里喷出来了。
4 C: g; g  ~1 A9两个企业老板在一起聊天。老板甲：唉！现在的钱不好赚啊！生意真是越来越难做了！
4 H& }. @! K' B( ?老板乙：是啊！我的企业如今也是每况愈下啊！
老板甲：以前，我每次出差都带着女秘书，还经常让她充当我的太太！
- y' l. n9 s' ~' H# J老板乙：“那现在呢？
老板甲：现在，我出差都只能带着我的太太，还让她充当我的秘书！
" Z7 q9 G: ]- i; P: h10搞笑段子：我出差提前回来，想给男友一个惊喜，（我和男友同居）我悄悄打开门发现，男友和一个女的在接吻，那女的衣服都脱了一半，我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂，你谁啊，出去看看这谁家，我推出门一看203还真不是自己家，我转身就走，好像哪里有点不对。
4 G( R" x( A) a11某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗？男：下次不会了！下次该我藏在箱子，我同伴买票了。
! f, m8 P8 i2 F12刚在吃饭，老爸不小心惹到我妈了，被我妈一阵训斥，我看事情不对，端着碗就向外走。
我妈一声大喊：站住！！往哪跑呢，不是我说你，你都多大了，28了，还不找个男人嫁了，是不是想吃穷我啊！
13在青岛的一个海滩上，一个男孩试图建造一个复杂的沙堡。当他几乎完成时，一只好奇的狗狗跑过来，不小心摧毁了他的作品。男孩初时的失望很快变成了笑声，他开始追逐那只狗狗，整个场面变得非常欢乐。
9 X9 U1 {  }( O$ Q+ P8 p2 p14寝室有一奇葩室友，洗头洗澡洗脚都用一块毛巾。
一天我实在看不下去了，就对他说，你洗头洗澡用一块毛巾就算了，干嘛洗脚也用，
室友慢吞吞说：都是自己的肉，还分个什么高低贵贱……
. d( O6 Y+ Q: M9 k听他这么一说，我竟无言以对。