我有个女同学,各种捉磨人,有一天在街上她男朋友跟她说分手,她悲伤的说:“可以最后抱我一下吗?”就在他男友抱住她时,她大叫:“非礼啊!”然后他男朋友就悲催的被围殴了!
' \, O/ `- W9 o* @+ L: N& Q0 K傍晚陪爷爷散步,见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问:喜欢啊?我笑笑。。等着,爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了,对面传来一个甜美的声音:喂 你好,是xx吗?有位爷爷迷路了 现在在文化公园附近,你快点来吧!! + _9 {. E! j+ O) h- d
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丈母娘准备择菜做饭,老丈人看到急忙上前说:“媳妇儿,身体不好赶快歇着,怎么能干这种活呢?以后你就好好地在家,磕着瓜子看孙子,这种技术活就让其他人来干好了。”然后,然后老丈人将一大把芹菜递给了正在嗑着瓜子看电视的我!
: T4 Z' N, \' V一天lz朋友看到一个萝莉拖着一个很大的行李箱,走的很慢,似乎很重,于是忍不住帮她一把,果然,扛不起,见萝莉一脸无奈指着箱子:搬不动就滚吧。朋友正要恼火,见萝莉扛起了箱子,走了。留下我朋友,风中凌乱……(现在哪个萝莉不是这样?) , {, B; A) f9 d, K
刚刚下楼买包烟,回来看到桌子上的手机脑海里顿时闪过一种不祥的预感。我不安的拿起手机解锁,果不其然,运程多了一个通话记录,电量从之前的70%变成百分之6%。我正纳闷是谁弄的,指纹解锁怎么打开的,这时老婆拿着透明胶从后面窜出来……这日子特么没法过了,跟碟中谍似的! 1 M/ x# z, D$ x( ?
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" g1 R6 F& ?' A5 `+ B y一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:“怎么剪成这样了?”发型师说:“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。”等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了……” 1 v2 o; x* p0 N. w7 N" p
我想问一下有没有小姐姐愿意和我结婚的,我可以洗衣做饭,收拾家里。我上班工资不高,三千多点。咱俩偷偷去领个证,我交个首付,写咱俩的名字都行啊,也不办酒席了就出去旅游结个婚好不好。
8 m6 i1 N3 m$ H9 [, J- Y8 O' o超市进来两个和尚,一口气装了一推车东西,我心想:和尚就是有钱啊!刚想到这里,就听收银员问和尚:“师傅,您是刷卡还是现金?”只见和尚鞠了一躬,双手合十说:“阿弥陀佛,我是来化缘的。”
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9 D' \& Z( X; j4 ~* i% G+ v昨天晚上电影院看电影,演到一半,一个工作人员走到最前面大声嚷:哪位大哥带别人媳妇来看电影的,我把出口门打开了,赶紧走吧,人家老公在门口找来了,要玩命呢!呼啦啦,走了一大半。 ' g2 W5 g4 W9 M2 w: A) y
今天出门办事,借了B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。回来问B室友“你不知道你车没电了吗?”B回答:“我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气,所以…”我:“…” |