老张早上穿着白衣服出去,晚上换了黑衣服回家。结果家里的狗不认得咬了他。他大怒欲打狗,老婆说:“这也不怪狗呀,如果是白狗出去黑狗回来,你也不认得呀!”
, d" S u7 T. J) W0 c村里有人结婚,跑去看热闹,男瘦女胖那种。男孩子接女孩子上车,有人起哄让抱起来,只见新郎回头看一眼,默默的说:来,帮忙抬一下,抬一下……
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姑父高度近视,就算戴了眼镜也基本看不清楚。记得跟爸爸去他家吃饭,他家准备了一大桌子菜,饭桌上姑父招待我们吃饭。姑父对我说:孩子,来,吃肉,这肉是你姑妈早上买的,可新鲜了。说着就给我夹了几大筷子。好久没见姑父了,姑父还是这么疼我,有好吃的还是总惦记。于是我含着泪吃完了姑父夹给我满满一大碗的土豆。 * O0 g3 Y+ A ] G) G- f
今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说:“我办的卡里面还剩一次了,我准备留给我儿子来按。”才想说这阿姨真关心儿子,没想到她特别强调地又给老板说了一句:“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了,记得充。” ' U/ k7 F" ^ M7 c9 i+ F. O
青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”
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. M1 A) q# P+ w7 J2 c+ \3 k刚结婚的时候,老公常常给我倒洗脚水,后来怀孕,更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇,但是这一切在一天内改变了—女儿出生以后,一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头,老公不乐意了,当场大吼,把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。。果然前世的小情人是真的
5 v8 A2 x9 v, ]女:婚后住哪?有房吗?答:和奶奶、爸爸、后妈一起住。10盏灯灭。女:你干啥的?你爸哪单位?答:我是大兵,我爸没单位。8盏灯灭。女:有宝马么?答:马车算吗?灯全灭。主持人:你来自哪,叫什么?小伙羞愧答:英国,别人叫我威廉王子... 全场:... ... : J# k' ^- }% [( H
老小区老电表,楼道口又被贴上欠费通知单,老婆伸手去撕,我说不用回家用手机交费就可以。老婆伸出去的手刚想缩回来,突然又想起啥的揭下欠费单,不无忧虑的说:还是撕了吧,你说要让人家看到我们家个个月都欠电费,咱儿子将来会不会不好讨媳妇? , U# T; s: L+ f) C
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( X; r( K" Y0 y7 }. x晚上在家唱歌,正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指『刚才高音是你唱的吧,真好听』。我谦虚的摆摆手『不好听不好听』。他一拳打我脸上『知道不好听还你妈唱!』
! O3 Y* d& b$ B6 r: c7 W“大王,我们在这设伏已有五百年,一路上形形色色的神佛妖人鬼兽经过,为何从不动手呢?”小妖不解的问道!……妖王笑道:你们得有点耐心,我们只伏击唐僧和张果老二路人马,抓住他们马上放了,留下坐骑既可……小妖不解:这是为何?大王缺坐骑?…………“傻瓜,天上龙肉,地下驴肉,你不懂……” |