今天发现了一个手机新技能,原来手机除了上网玩游戏,还能接电话,这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。 + i2 ^/ u' D! H- @; f+ t: S. o- I
一对大龄情侣逛服装店,女人在试衣镜前仔细端详的好久,发现自己皮肤不好了,皱纹也多了没有以前好看了,不禁大哭,坐在一边的男人说:“你偶尔照一下镜子就哭成这样,那我天天看着你又该怎么办啊.....” % ^+ J) `# H2 A
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挖地,打田梗,抓泥巴的时候,一下子抓到两条蚯蚓,吓得我一层三尺高!然后抽噎得跟老公撒娇!老公也赶紧拍着我让我不要害怕!然后老弟在旁边不屑一笑:姐你就装,小时候老爸用火烤了一碗下地笼捉黄鳝的蚯蚓,要不是我和老爸拉的快,那一碗蚯蚓还不够你吃的呢!
/ B7 w$ \4 i1 }) e某人去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手 机,便问老板:烧苹果手机,怕老祖宗不 会用吧? 老板白了他一眼说:乔布斯已经下去教了 ,你还操什么心呀? 那人便买了一个,老板提醒:买个充电器 吧,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就 不好了,找你要还是小事,叫你送去就麻 烦了。 7 T* O; S# r8 N% j" g0 h1 P
男票想买手表,怕我不同意所以承包了一切家务,今天晚饭过后我说‘亲爱的,我知道你想要什么,我给你准备好了’。说完我从身后掏出一支笔,在他手腕画了一个手表,他气愤的对我说‘你以为我是幼儿园小孩吗?!’我怕真惹毛他,赶忙要帮他擦掉,谁成想,他小嘴一撅,说‘休想擦掉,这是我应得的~’ % X2 M0 I- P4 E8 _+ Q, e
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. D/ U l$ d( E7 n/ m昨天看了电视有感而发,就兴奋地对老公说:都说情侣间的生活就像穿鞋一样,合不合适只有自己的脚知...,我正在振振有词的说着,那逼很不专注的揉着脚,偶就问:哎,你干嘛呢?那逼居然说:哦,我脚挺疼的。
. u6 U9 I2 T' e3 e. c昨天请小伙伴们吃饭,席间各种聊,这个借我十万,那个借我一个门面,还有给我联系货源! 觉得这顿饭钱没白花,以后幸福的小日子有着落了。然而,今早一醒,打电话找他们兑现, 他们都说我……喝多了……
' h. E3 m1 r0 P$ b6 F“年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人啊。”“大爷,你能让我把屎拉完么!” ( t' l" R6 i8 v. c: g6 N
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8 Z/ G2 [2 r9 S初中和同学躲在厕所抽烟,正起劲呢,突然班主任进来了。我们一时楞了,只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说:“来,抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接,班主任说:“没事,接着。”我们就抽起来了,吸了两口。班主任问:“怎么样?”我们:“十几块的烟感觉就是不一样,嘿嘿。”班主任掐灭了烟临走的时候说:“抽烟没什么大不了的,但得好好读书,不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。”
- R& B* J U- l1 ?和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。小姑子弱弱的说了一句你有没有想过是大哥拿的钱…… |