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1小强：我小时候不爱吃菜，我妈就把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了！
" E. P5 @3 E. y& _) o7 h' |小明：嗯，我小时候也不爱吃菜！
. `/ G# ?( l( g" m小强：你妈也给你做乱炖了？9 n( ]3 g; B3 k7 d
小明：额不，我妈把我乱打一顿，我就也爱吃了！3 x2 A0 e9 u* X, I3 M. X8 R* u
2去闺蜜家，她居然在看书……2 \8 N) m+ v" m, o9 A( H
我问她为啥这么勤奋。
5 D8 B8 H' j" x& _5 ?她说：以色事人，色衰而恩绝。* T q! @" |$ G% k1 L4 y1 k
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。$ m5 B3 q, r1 Z/ y$ f6 {7 a
3我的前女友给我发短信，把我高兴坏了，赶紧打开看，她说：“把我的号码从你通讯录里删掉吧，以后咱们再也不要相互联系了。”我眼泪涮的掉下来了，给她回了句：“你是那位？”然后我删掉了那个倒背如流的号码！
6 l- P( f7 Y- D1 V9 @4一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗? 他说:什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。 他说:好啊。 我说:可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心又给了我一个，后来我就一直输，然后他就赢上瘾了。嗯，我吃多一点不要紧，他玩的开心就好。
% I$ I3 e$ Z* \5 X& l8 A9 \5车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”# q0 P. Q8 k4 @, v0 X1 c! c- U
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”3 s2 V% {+ F/ I8 ^4 e8 s7 b
隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”# M' T% A/ E( u# w2 L0 r( V) h# f
教练：“刚才只是被你吓昏过去了……”$ X* U+ Q7 _7 u* A& L3 R
6一个叫做阿豪的人临终之前告诉老婆，你每出轨一次，我就会在下面转一个圈。6 {7 T. G7 r: m. _+ o9 X1 B' e7 F
等到老婆也去世来到地府，想找她老公的时候，说出这个约定, i" ~* d6 ^% X
阎王：陀螺豪——你老婆来找你啦！& x5 n+ f4 W/ O* m3 J
7今天去应聘，到了经理那一关了。经理看了我的简历好久，幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢，他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
; N( v6 B. P7 N1 W) w5 d8到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？”按摩师：“当然了大哥！”我：“我怎么看着不像！”按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”
( V! [# ^, E; G2 {6 ]) U1 B9年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆
% T6 h0 g' O: y# K W年轻妈妈：“大师，我儿子可能受到的惊吓，帮他叫魂吧？”
9 N1 e3 s+ c% _' j. c神婆：“没问题”
3 }# W" O0 x u* _4 F+ D说完，神婆施法……
3 y$ X/ p) j( z- ]6 [几天后，年轻的妈妈又来，
# b, l# f3 s' W6 v% {- B- T. b年轻妈妈：“大师，我儿子又吓着了，怎么老是这样啊”9 P8 t( b" }* T: A/ f! c2 N' J
神婆：“晚上卸完妆，不要给孩子喂奶！”* v5 S5 ]+ O- _5 Y' W6 C
年轻妈妈：“……”
8 p, m$ ~- R. w3 Z. m/ N10一次，妈妈带女儿去玩具店，女儿看中了一个洋娃娃。付完款准备离开时，女儿突然说：“妈妈，我们得给这个洋娃娃买个翻译，不然我们怎么能一起玩呢？她说英语，我听不懂啊。”* W7 F* u. T& R% f( z
11小王说：我有这家酒店的贵宾卡，他们给我打八折。小陈说：我和老板是熟人，上回他们给我打了六折。阿呆说：我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个'骨折'。
& `/ h# R* |/ }4 @0 \12晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
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发表于 2025-1-7 12:20:19