13个最新幽默小笑话，拯救所有不开心

乐群活在枫叶国

1有个人在清明节那天坐公交，车上没人，忽然想和司机开个玩笑吓吓他，就说：“这么多人啊，没处坐啦！“结果司机说：“站一会儿，他们都下一站就下车了。“此人就后背发凉硬是看着空座没敢坐。
$ V0 {! x4 K. A  l1 m2有一次到时间忘了取快递，被快递小哥电话催，急匆匆的跑过去，看到小哥正无聊的坐在那儿外放《青花瓷》。
我：我来取快递。
, w% O; F& i! n  m  ^2 ^( S小哥：嘘……
我：……
5 v: G3 O" T1 k于是，我不明所以地站在一旁看小哥听歌。到了副歌部分，小哥终于开口对我说：听见了吗？——
“天青色等烟雨，而我在等你。”
3老妹昨天下午回到家就语重心长的跟我说：“哎，前几天跟几个好友在店里买了一件衣服，被坑了！”我说：“咋回事？”她又接着说：“看上一件衣服，被几个服务员围攻，脑袋一热就买了，三千多，回家越想越觉得贵……被骗了！”然后扭头看着我对我说：“姐，走呗，你跟我一起去退，我一个人去，他们围攻我又扛不住！”我就跟她一起去了，结果她又换了件六千多的，拉都拉不住！
4糖醋鲤鱼八块钱我开始相亲，现在涨到三十二元了，我还在相亲
8 e, t3 N" L$ J  V) X& j: p今天去相亲了，点了几个菜。
其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：“32元。”
( ~. s* v8 ]. `0 q" t) a1 Z突然想到，我第一次相亲时，一盘糖醋鲤鱼才八块钱。
到现在都32元了我竟然还在相亲。
2 g2 R( R  |1 k6 _4 a* W. G3 ]: t5有一天，老板请我们全体员工吃饭，桌子上摆满了各种美食。大家吃得满足，最后却剩下了一碗米饭。我作为一个不浪费的好榜样，就让我的徒弟把它吃完。他瞪大眼睛看着我，悠悠地说：“如果我撑死了，那算不算工伤？”
6上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？
7高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂！
$ A- l& M* a, w4 U7 W8在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
9在西安的一家茶馆，一位老板娘在讲述一个古老的故事。但她不时地忘记故事的细节，每次都用一些滑稽的即兴发挥来填补空白。顾客们被她的幽默和故事的荒诞性逗得笑个不停。
10前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
! c* S* g) S& t* ]4 T11和同事去一家餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这时同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩，我想问问，我们这里是观众席吗？
12今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。
, R! U7 g" {' D1 @我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。
于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸……
$ Z* }. E& J+ G. g望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
13女人婚前婚后的区别
甲：婚前的女人和婚后的女人有什么区别？
乙：婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。
- j) w% W( Z# z% c/ G" e+ _2 }5 p甲：为什么呢？
乙：因为婚后的男人不送花了。