11个幽默冷笑话，笑到停不下来

活在枫叶国

1我的一室友是个神经大条。一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道:“这么早就起来洗头啊?”这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……哈哈！
2有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
$ n1 w- [& f8 }5 X. r半小时以后，他回来了。 母亲问：“谈得怎么样？” “很顺利。” “见到了她吗？” “当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
9 |1 A* @$ o2 O# S8 o3开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音响气球啦啦队，一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：“XXX，我爱你！”结果楼上一妹子喊：“给老娘滚！”现场目瞪口呆，这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：“兄弟，不好意思，你们继续，我就是蹭个场……
' T3 |" s* v5 u" f) |8 Y4餐厅里，邻桌妹子叹气道：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”
. u+ u$ ~* E0 {! o) c1 S那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”
( ?) @- o4 h- t/ y: G+ [6 O5老婆：＂老头子，你说咱还要穷多久？＂
老头子仰望天空，沉思片刻：＂那得看咱能活多久了。＂
$ f* G6 H, b0 h# w8 F6教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”
男说：“当然不是诗而是歌了。”
$ q2 h  {5 s, ~& f% ]女问：“你为什么这样说呢?”
5 }* u  v/ |4 Z$ P. p: m1 o男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？
( ^# O7 G) T& g8 w1 c9 P8 [7读书时暗恋的女神好久没更新朋友圈了，关切的发几次消息也没回复，前段时间听说她身体不好，想到这着急的问另一个同学，过会同学回复：我刚给她发消息了，她秒回啊，今天早上还发朋友圈自拍呢，咋了？你没看到？我长这么大才知道朋友圈有个分组可见。
0 c0 u; q4 W: o8今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。经理当场就软了，说了声“下次不要了。”我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道:你是狗吗……后面训我的话那叫一个酣畅。
9早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！ 结果…… 结果盆就碎了…… 我转身要离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”
10一位老大爷去首饰店买金戒指。
老大爷：服务员，我想买个金戒指。
7 S& K. r$ C/ u' s服务员：大爷，我只卖银，不卖金，老大爷有点耳背，没听清楚，以为服务员没听清楚就又说了一遍。
! v( q* r3 g+ c. {8 \# T老大爷：我想买金戒指，有没有啊？
6 e9 o+ k8 P/ v9 Q* X. S3 X0 b服务员：大爷，我们只卖银不卖金。
9 L. l. m4 S4 I8 S老大爷：现在还能这么猖狂啊。
, P8 W8 I3 i. C3 n6 J' D* `11媳妇问：“我和你妈掉水里你先救谁？”
2 M0 }) L' b7 w8 E小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！
大家都问：“你怎么改游泳了？”
6 h" B; A' d3 N- J' v- m! `5 g) A阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”
过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”
! @+ N3 m7 z* v2 o老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”
& L" n$ @8 n) Q8 U( _媳妇不依：“不行，你必须下水。”
老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”
- E4 w3 Z* a% H- C4 @* c1 A( S+ J# b0 C折磨中国男人千年难题终于解决！