发12个笑话给大家，我看一次笑一次！

活在枫叶国

1一天，老婆和我看着奥特曼的电视，老婆：“你知道奥特曼每次打完怪兽为什么都要低头看一眼才飞走？” 我：“不知道，为啥？”老婆：“因为他要看一下爆了装备没！”我吐血了！
1 |+ `  G2 P% \- {2前两天在网上买了块手表，寄给同单位的“男神”，“男神”说不喜欢，退给我了。
! ]& j* w& @/ H! j我只好和客服联系退货。
. Z% X. u: f0 m  X, n3 j客服问：“手表上面的保护膜撕了吗？”
我说：“还没有。光打开包裹了，包装都还没打开。”
客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！”
1 C( L+ n+ O9 @7 {# x# O* `3我近视，跟女朋友在街上看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏的包包，特好看，
6 a- e0 B! ?2 P6 c7 c7 _; U" K# r感觉好配对象买的湖水绿的连衣裙，然后跑上去问人家“你的包哪买的”
, Y- c2 h" K" ^4 m大娘告诉我“菜市场”，
( E9 y2 s6 \# N* `走近一看，是一个塑料袋里面装了两把大葱！
' S' V7 G6 j4 r/ s4公司聚餐结束，我和一女同事在路边等车，她忽然贴得很近的站到我左边。闻着她身上的清香和淡淡的酒味，今晚会发生什么我都想好了。这时右边马路上一辆车疾驰而过，我才知道，她是用我挡住溅起的积水！
5最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架，不争气的哭了。然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。
2 s4 _, z/ J6 H# L9 a* P6幼儿园老师要求家长陪同孩子共同完成以鸡为题材的手工作品，于是我就和老婆商量:以鸡为题材的手工可做的有生肖鸡、卡通鸡以外，还可以做哪些？
老婆:好多啊！白切鸡、盐焗鸡，叫花鸡，等等都可以！
7一个农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽，丈夫却执意只给她买顶草帽，并理直气壮地说：“买草帽最划算，如果你以后觉得它过时了，不想要了，还可以给咱们家的山羊当草料！”
8数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……
! K' Y/ B: }* U& f! C我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。
你说说看这叫什么好事情。
5 S* z8 B! h* z2 D' p我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”
9今天我去买苹果，顺便问老板：这苹果甜不甜。老板自信说：不甜不要钱。我开玩笑道：那老板，来斤不甜的苹果。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这。我顿时在风中凌乱，叔啊，你真是太会做生意了。
10昨晚11点，我正跑步回家，就听身后一男人大喊：妞妞儿，你跑慢点，都追不上你了。
0 n& ?, ]* }+ s; F, X7 w- Y我定身扭头一看，就见一个大叔冲上草坪抄近路追我……
附近没有其他人，我吓的腿都哆嗦了。
这时，一只小狗从我身后窜出来，就听大叔又喊：那个大姐，帮忙拦下我的妞妞儿！
7 i: v) k% t5 O& |# J/ Q11丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
% A& o4 T8 U9 w妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
+ n, [5 N. y$ s2 s8 s2 H12单位新来一小姑娘，
各方面都不错，
我就怂恿一剩男哥们去追她，
; ^+ J$ ]/ x* P3 {哥们来了句：兔子不吃窝边草。
% E  q8 l4 I2 U5 ?我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，
哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草！