刚找的新笑话，太有才了，笑中带泪！

乐群活在枫叶国

1酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，
$ |5 t  X3 j! X9 F2 t2 m; t, Z不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。
- i7 V5 `" ~+ D' D第二天早晨发现手机不是自己的。
2第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”
/ y: [) V/ l3 A% i# a2 R; P于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
3“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。
; p5 r6 z* ]& V5 ~; [6 E“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”
“当然不愿意。”妻子摇摇头。
, j. A. E+ Y# D  s8 f+ K0 L“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。
8 y8 R, }; c: c  {% A; A4强大的小姨子
1 y/ F# q7 [9 C! [  K一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，
半路尿急说得快开找个wc，
; l! r  X; d  G2 h+ {# |. w4 ]$ S" r' K% i小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。
4 K7 u+ k4 s' i2 R7 N% L* [“不好吧，你们还得下车”。
小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。
我……好吧，小姨子你赢了。
" M  t' V3 F& N* ~; }' N7 E5去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？
4 b1 s: ~; p* {0 t6 O小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。
6刚刚窝在房间里听歌，好不惬意，突然心血来潮，就想一展我美妙的歌喉，结果刚嚎了几嗓子！
0 t* V, g# h% A5 _, v# ]老爸就急急在外面敲门了，大声喊到：闺女，你没事吧？
我只能假装什么都没发生。以后还是安静点好了！
: l; u. D+ p& Z0 y+ I7今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”
8小时候家里来客人，老妈做一桌子好菜招待，一般小孩是不让上桌吃饭的，要等客人走之后才能吃。我就在旁边看着。客人看着我说：夏夏，来坐这里吃。我摇摇头。客人给我爸说：你家姑娘真懂事。然后夹了块肉放我嘴边说：来，姑娘给你肉吃，我一张嘴，瞬间满嘴的口水，从我嘴里喷出来了。
) N; Z% E2 w; G9两个企业老板在一起聊天。老板甲：唉！现在的钱不好赚啊！生意真是越来越难做了！
) r9 F  G; ~! m. X老板乙：是啊！我的企业如今也是每况愈下啊！
7 c, G$ }1 q5 n老板甲：以前，我每次出差都带着女秘书，还经常让她充当我的太太！
老板乙：“那现在呢？
老板甲：现在，我出差都只能带着我的太太，还让她充当我的秘书！
10搞笑段子：我出差提前回来，想给男友一个惊喜，（我和男友同居）我悄悄打开门发现，男友和一个女的在接吻，那女的衣服都脱了一半，我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂，你谁啊，出去看看这谁家，我推出门一看203还真不是自己家，我转身就走，好像哪里有点不对。
11某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗？男：下次不会了！下次该我藏在箱子，我同伴买票了。
: c8 \3 b5 a9 a( E) @9 T( p; `' R. }12刚在吃饭，老爸不小心惹到我妈了，被我妈一阵训斥，我看事情不对，端着碗就向外走。
5 C1 f7 b, O* k) Q1 W  |8 @我妈一声大喊：站住！！往哪跑呢，不是我说你，你都多大了，28了，还不找个男人嫁了，是不是想吃穷我啊！
# |& w+ h- K2 i  n13在青岛的一个海滩上，一个男孩试图建造一个复杂的沙堡。当他几乎完成时，一只好奇的狗狗跑过来，不小心摧毁了他的作品。男孩初时的失望很快变成了笑声，他开始追逐那只狗狗，整个场面变得非常欢乐。
: k# \1 p% y- q14寝室有一奇葩室友，洗头洗澡洗脚都用一块毛巾。
一天我实在看不下去了，就对他说，你洗头洗澡用一块毛巾就算了，干嘛洗脚也用，
8 u. ?) m" }# P( m/ A3 J室友慢吞吞说：都是自己的肉，还分个什么高低贵贱……
听他这么一说，我竟无言以对。