2024最新小笑话，不开心时看一看

活在枫叶国

1老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”
; V( S  _: @. j# Z同学说：“掉水里了。”
. D1 j/ j+ ]8 }% P6 n* w7 W老师：“怎么会掉水里呢？”
0 _+ _& R- l! @/ w: ~2 R4 U他低着头说：“上厕所的时候不小心”
老师：“掉在厕所的水里了？”
7 E9 D0 }- M' G; C! a同学说：“掉进大便池里了。”
; u% Y7 C0 @* f' b于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
" _9 D; _# O$ L* H2昨天我和老婆吃饭，老婆突然告诉我她怀孕了，我激动过后急忙打了个电话给我爸妈，接电话的是我爸，我激动地说了一句：爸，你要当孙子了！
) S+ L8 |! o& s9 F3医学生一枚，一直暗恋某科老师。听闻该老师喜欢软妹，所以平时挺克制。他带的实验课给小白鼠心脏灌流，我装柔弱，嘤嘤嘤不敢下手，老师就过来说帮忙固定心脏，我动动针管就好。当时觉得影后附体，我假装害羞，别过头，针头用力一捅，然后软软的问：可以了么？就听老师淡定的说：可以个屁，你扎我手了！
4你还别说，孩子关键时刻还有点儿用处
0 v: @$ B0 V+ r$ ?7 [爸妈冷战，谁也不理谁，我在家里也变得格外小心。无奈仍然改变不了宿命，我爸为了破局，随便找了个借口把我揍了一顿…我妈终于跳起来骂我爸，爸趁机向妈道歉，两人重归于好。事后老妈感叹：你还别说，这孩子关键时刻还有点儿用处。
5老爸让人目瞪口呆的催婚神操作
) P$ k) Q5 e6 I$ o老爸打了一晚上麻将，一回来就抱着我哭诉道：女儿啊，爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了，你等会就收拾收拾衣服去你王叔叔家，做儿媳妇吧……啊！
2 v9 T8 }, @0 p$ D催婚还能这么操作啊，这招挺新颖的！
6跟闺女一起逛街，看到一家服装店不错，就进去挑了件紧身毛衣，换上后出来，问闺女好不好看，
: A1 w' x2 [1 f她左看看又看看，
6 r$ W! q+ v$ Z8 I) l/ B9 }# r# S  r最后盯着我的肚子说，“妈妈，你什么时候给我怀了个小弟弟？”
肚子上的肉肉真的伤不起！
7大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了！
6 O) f( ]* f( v4 @: j  ~8早上坐公交车去买菜，有一个女生牵着一条狗上来坐在我的边上，我看了狗一眼，它也看了我一眼，一路上我们就这样盯着对方看，快下车的时候，狗的主人问了我一句，你们认识？
/ R/ d  O/ F5 b4 N9今天和我妹在逛街，妹夫赶上来说：老婆给点零钱。我妹从口袋里掏出两个一元硬币，妹夫接过来，屁颠屁颠地跑开了。我惊恐地看着她，她的形象在我心里瞬间高大起来，真牛，这是多好的家教啊！
# `- m4 C8 M' S1 k+ n10最新表白女神的爱情誓言
: _+ n  v$ t9 @4 q: l$ m感觉现在男生的表白方式千篇一律简直弱爆。
给大家科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗”。
11老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？
# [0 ~7 F" U' Z' Q2 ?% b+ F% H小明：九分钟？
老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！
小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？
老师：十分钟呀！你以为我像你一样傻呀！
小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！
* j0 ]$ s& |: i* y0 j8 K老师：……滚出去。