今天发现了一个手机新技能,原来手机除了上网玩游戏,还能接电话,这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。
; a0 K: q3 z- k3 o一对大龄情侣逛服装店,女人在试衣镜前仔细端详的好久,发现自己皮肤不好了,皱纹也多了没有以前好看了,不禁大哭,坐在一边的男人说:“你偶尔照一下镜子就哭成这样,那我天天看着你又该怎么办啊.....” " B: J+ s/ g# D( F6 _- w7 J& [$ m0 Q
: ^3 g; c9 I& I$ A3 `0 ]( ?
7 {6 s/ J1 y& @& g5 P3 z0 }1 b' S$ O" B' j' I
8 P) L# Z: ^: h3 E& ~5 G; _0 k. d
/ B$ @; n9 e4 c
& G( i$ c% F3 y. Z+ _8 f, A5 Q+ p挖地,打田梗,抓泥巴的时候,一下子抓到两条蚯蚓,吓得我一层三尺高!然后抽噎得跟老公撒娇!老公也赶紧拍着我让我不要害怕!然后老弟在旁边不屑一笑:姐你就装,小时候老爸用火烤了一碗下地笼捉黄鳝的蚯蚓,要不是我和老爸拉的快,那一碗蚯蚓还不够你吃的呢! , V$ _& I2 h! |# }
某人去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手 机,便问老板:烧苹果手机,怕老祖宗不 会用吧? 老板白了他一眼说:乔布斯已经下去教了 ,你还操什么心呀? 那人便买了一个,老板提醒:买个充电器 吧,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就 不好了,找你要还是小事,叫你送去就麻 烦了。 9 }9 V$ w& d7 G" a" ]9 p
男票想买手表,怕我不同意所以承包了一切家务,今天晚饭过后我说‘亲爱的,我知道你想要什么,我给你准备好了’。说完我从身后掏出一支笔,在他手腕画了一个手表,他气愤的对我说‘你以为我是幼儿园小孩吗?!’我怕真惹毛他,赶忙要帮他擦掉,谁成想,他小嘴一撅,说‘休想擦掉,这是我应得的~’ 7 u% C3 z% q$ G4 _5 K
, w" i- H* O. P& l/ Z. }
1 |5 z5 k# U7 K1 E
* D1 C8 ~, A; n* a. X2 J" n
7 |; X; I5 r. J; K9 X% d6 x3 z/ b
! y/ c: @% I' O: m* l* F 1 q2 S$ V+ T6 h5 a3 _/ ?% D
昨天看了电视有感而发,就兴奋地对老公说:都说情侣间的生活就像穿鞋一样,合不合适只有自己的脚知...,我正在振振有词的说着,那逼很不专注的揉着脚,偶就问:哎,你干嘛呢?那逼居然说:哦,我脚挺疼的。 ( j- }' \5 _" g* k) v3 W; a1 a- Z
昨天请小伙伴们吃饭,席间各种聊,这个借我十万,那个借我一个门面,还有给我联系货源! 觉得这顿饭钱没白花,以后幸福的小日子有着落了。然而,今早一醒,打电话找他们兑现, 他们都说我……喝多了……
+ \' d2 m6 _0 P& b2 s! R7 w“年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人啊。”“大爷,你能让我把屎拉完么!”
5 X% X9 @+ h- W5 b( I2 b
6 _0 I' k5 t/ s' y. u ; d% Q* ~2 w+ m% D. { b: F
1 ^. [ ]6 k0 Z' N) {$ Y
; I" O. C* ?" N3 y
( W/ ~6 X/ `/ g
4 p* [1 p8 Y6 T" ^' w
0 ?1 E4 H I! f* R( n, E) u/ m初中和同学躲在厕所抽烟,正起劲呢,突然班主任进来了。我们一时楞了,只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说:“来,抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接,班主任说:“没事,接着。”我们就抽起来了,吸了两口。班主任问:“怎么样?”我们:“十几块的烟感觉就是不一样,嘿嘿。”班主任掐灭了烟临走的时候说:“抽烟没什么大不了的,但得好好读书,不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。” 7 E4 f. h5 i* r$ D% d
和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。小姑子弱弱的说了一句你有没有想过是大哥拿的钱…… |